Van plagiaat naar eigen persoonlijkheid - Caroline Kussé Therapie narcisme toxische relaties - blog 20240702

Van plagiaat naar een eigen persoonlijkheid

Ik begeleid graag startende coaches

Pling, een mailtje: een intakegesprek geboekt via mijn website. Door een startende collega, lees ik. Leuk! Supervisie vind ik altijd fantastisch om te doen, want hoe meer narcismecoaches ik kan opleiden en superviseren, hoe meer klanten zij op hun beurt kunnen helpen. Super toch!

Iedere coach heeft zijn eigen aanpak. Concurrentie bestaat dus niet

Sommigen vragen me of ik geen schrik heb voor concurrentie van de mensen die ik opleid, en dat ikzelf dan minder klanten zou krijgen. Nee, daar heb ik me nooit zorgen om gemaakt, want iedere narcismecoach heeft immers zijn eigen aanpak, zijn eigen verhaal, zijn eigen visie. Daarom trekt iedere coach andere klanten aan, en kunnen we dus geen concurrenten van elkaar zijn.

Ik was nieuwsgierig naar haar verhaal

Ik klikte natuurlijk nieuwsgierig haar website open: wat is haar aanpak, wat is haar visie over narcisme, etc. De eigenheid van de coach weerspiegelt zich immers in de teksten op de website. 

 

Alle coaches (en narcismecoaches in het bijzonder vind ik 😉 ), hebben elk een eigen, interessant verhaal. Het zijn stuk voor stuk moedige vrouwen en sterke heren. Aangezien ik altijd blij word van iemands pad van herstel, en aangezien ik me graag goed voorbereid op mijn intakes, begon ik nieuwsgierig haar site te lezen.

Maar op haar website stonden MIJN teksten!

En toen viel ik pardoes van mijn stoel. Ik zag namelijk MIJN teksten op HAAR website! Mijn eigen websiteteksten, mijn eigen blogs en linkedinposts, mijn instagram- en facebookteksten. Mijn aanpak, mijn visie, mijn verhaal. Daar stond mijn werk, zwart op wit, letterlijk gekopieerd, op haar site, zelfs met exact dezelfde woorden in hoofdletters. Zonder bronvermelding, alsof ze het zelf had geschreven.

 

Plagiaat, flitste er in eerste instantie door mijn hoofd. Ik voelde me bestolen en gebruikt.

 

In omgaan met triggers ben ik intussen door en door getraind. Na een keer ademhalen, hervond ik direct mijn kalmte weer.

Extremen raken elkaar

In het intakegesprek werd veel duidelijk. Na zoveel jaren in een narcistische relatie, heeft deze vrouw erg, érg diep gezeten, en dat had ze duidelijk nog niet verwerkt. 

 

Bleek dat zij en haar ex elkaar onbewust in evenwicht hielden: zij zat extreem diep, hij stond extreem hoog. Elk aan een ander uiterste. Zo was er een vorm van evenwicht in de relatie – hoe vreselijk ze het ook vond. Ze zijn uiteindelijk ruim 23 jaar getrouwd gebleven.

 

In het Frans bestaat voor dit vreemde evenwicht een mooie, passende uitspraak: les extrêmes se touchent, de extremen raken elkaar. Of met andere woorden: de strategieën en beweegredenen van beide kanten lijken op elkaar, zowel van de partner met narcistische trekken als van de andere partner die eronder lijdt.

Op den duur begon zij onbewust de strategieën van haar narcistische ex over te nemen

Zij voelt zich enorm onzeker, net zoals onder narcisme ook een diepe onzekerheid schuilt. De onzekerheid heeft ze steeds verborgen onder een sterk masker. Naar buiten toe straalde ze uit “ik ben sterk genoeg, ik kan het wel aan, ik heb geen hulp nodig”. Maar tegelijkertijd knaagden de twijfels bij haar: “ben ik wel goed genoeg, ik kan niet goed schrijven, andermans teksten zijn veel beter.”

 

Zonder me om toestemming te vragen, en dus zonder toestemming te krijgen had ze mijn teksten “eventjes geleend” om haar eigen praktijk te helpen opstarten. Ze had niet eens opgezocht hoe het zat met auteursrechten en intellectuele eigendomsrechten. Ai, moest ze daar rekening mee houden? Ze kopieerde mijn tekst niet met slechte wil, maar om klanten te kunnen helpen. Da’s een mooie intentie. En aan een even mooie uitvoering van die intentie wil ik met alle liefde met haar samenwerken.

 

Schuld afschuiven op de ander deden ze ook beiden. Ze hield in het begin halsstarrig vast aan dat hij de slechte was, de dader, en dat zij slachtoffer was. Wat ze heeft meegemaakt, is echt vreselijk. En ongewild hield ze zichzelf in die slachtofferrol. Ik ben geen voorstander van het woord “slachtoffer”, omdat het de ene vastzet in de slachtofferrol en de ander in de daderrol of redderrol houdt. Ik ben voorstander van zelf verantwoordelijkheid nemen en UIT die slachtofferrol stappen. Dat is altijd mogelijk, ongeacht van hoeveel de ander je heeft aangedaan. Uiteindelijk zal het ook haar lukken, daarvan ben ik overtuigd, en ik help haar daarbij met alle plezier.

Ze is nu in begeleiding bij mij om haar eigenheid te vinden, ipv de mijne te kopiëren

Deze startende narcismecoach is nu bij me in begeleiding om haar eigenheid te vinden, ipv mijn eigenheid te kopiëren, zodat zij haar toekomstige klanten het allerbest kan helpen. Ze is van harte welkom.

 

Eigenheid is zo’n cruciaal onderdeel van het werk van een narcismecoach. Ik help mijn klanten om hun eigenheid terug te vinden, die ze na al die jaren in een narcistische relatie helemaal kwijt zijn geraakt. Ze zitten zo diep, dat ze enkel nog kunnen opkijken naar anderen. 

 

Ben jij ook ervaringsdeskundig en wil je ook graag anderen helpen op hun pad van herstel, maar gaat dat helpen ten koste van jezelf? Ben je aan het einde van de dag helemaal leeg gegeven? Boek hieronder dan een intakegesprek. Ik leer je de professionele vaardigheden die je nodig hebt. Bv jezelf in de metapositie plaatsen, verantwoordelijkheden afgrenzen, omgaan met triggers, en nog veel, véél meer. De waardevolste combinatie voor je klanten is immers jouw ervaringsdeskundigheid mét professionele vaardigheden en kennis. 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *